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第一百二十七回温柔的夜

        红杏不愧是巨蟹座,一到了晚上,她就不停的胡思乱想,杂思多多。

        温柔的夜

        --小锶

        平安夜,想别人应该在街上相相对对罢,我却一个人在家中看电视。这么乖我应该是生平第一次,可是我心里很淡然撄。

        看着电视的镜头,那些男人居然身边有了女朋友了,还去理会缠在身旁的狐狸精,想来都是男人的通病了,天下那有不吃腥的猫?

        想起今早整天泡在网上,一边打稿,一边在QQ上,和朋友大谈那个疯老头如何如何坏,然后再复制过去他那篇垃圾作品气他,还复制别人说爱我的句子,真是又好气又好笑。其实我又何必为这样无谓的人费神,道德自然会谴责他,社会也必将唾弃他。倒是冬瓜猫弟弟的说话很值得深思,他说下次不要再让我听到你和他再走到一起了,四十多岁的男人最会骗人,而女孩子总是耳软。是的呀,我其实已理智的分手八次了,可最后还甘心自扑火海,不过现在也还未迟,毕竟我还没损失了什么,只是浪费了那些电话钱和上网费。

        别说那些扫兴事了,破坏了美丽的夜的气氛。

        我走出阳台,微弱星光轻洒在昙花上,叶子翠绿,是否,它已错过了最美的开花时节?"好花不多时,呀,堪折直须折,莫待无花寻芳踪......"忽然想起那经典的《女人花》,又如我的《花语》,什么花,美景不长,还不如天上浮云一片片偿!

        回到房间,打开收音机,正播着《夜太黑》:只是夜太黑,却遮不住眼角滴下的眼泪,夜太黑,它又给过谁暖暖的安慰......一如我此刻的心情。那机子音质不太好,已经很破旧了,可是我仍不舍得抛弃它。因为,它是阿狼当年------阿狼就是《相思》里的男主角BIN。没错,是阿狼当年为我花了一个月的时间,帮我弄好这在家搁置了几年的破玩意的。这上面流着他的汗水,尚留着他当年握过的余温。我不知道我真的爱不爱他,只知道我很想念他,他是我见过的最真的人,在我病后仍不舍不弃。而我,还居然忍心伤害他。(详见《江城子。相思》或乐文版《相思》)。不知道,今夜,他又在做什么,会不会想起和他相隔千里的我?其实,我喜欢管自己叫南方的狼,就是为了记念他,因为他姓梁,读书时同学都管他叫阿狼。

        今晚,我本来以为会有很多男孩打电话给我的。可是却只有一个伦教的朋友,是外地来打工的。我淡淡的回应,说我不需要浪漫,只需要工作。真的,一旦印尼那边同意,我马上会飞过去。其实,如果我不是那么任性,今晚一定有英俊男孩陪我玩的。谁叫我骂跑了痴情的也很顾工作的星还有伟?想想自己有时也真傻,老是不懂珍惜眼前人这个道理,偏要心高气傲,样样十全十美,其实他有什么好,要英俊没英俊,要钱没钱,还这么老!不过,我有时想想,我老是说那么多人忍心伤我,其实我何尝不是伤害了许多爱我的人?秋池曾说过,以我的性格,必定会伤害世界上任何爱我的男人。这句话给我印像很深,难道他说我到处留情?不是呀,我只是太热情,也不忍心伤害任何人,却伤了所有人,包括我自己。

        想起几个月前的一夜,和启在河边数星星看月亮。可惜也快了风干的回忆。是我负了他,放走这么爱我的人。为一个不值得我爱的人伤害了他。我曾说过我不会回头,这是惟一我想回头的旧缘。只是我伤他太深,他已不敢回头。此情可待成追忆,只是当时已惘然。唉,是我不是他,无声地铸成这个错。

        迷茫中我却忽然听到小龙的哭泣声。他说今生除了我,不会再爱别的女人,就连疯老头也说,他应该是最爱我的人了。我又何幸年月有你如此的深情呀!我老是不止一次地伤害你,你说我将不能再伤害你了,因为让我永远爱你就行了。你说你太爱我,爱我的一切,所有优点和缺点,你要我的一切,包括我的身体。所以当你知道我和亮发生过的事,你很痛苦,但你终于原谅了我,因为你知道,我只是弱女子,我身不由己。

        但我也没有恨过亮,他也爱我,他忍不住冲动。我亲眼看着我拒绝他时,他痛苦不堪的样子。只是,我们是两个世界的人。他太传统,我蔑神传统。他不敢打破他的圈子,勇敢地冲入我的世界。他只能在圈外默默徘徊,偶尔冲进来给我一点光辉。

        我也仿佛听到另一个深情的呼唤,来生还做多情郎。他今生最爱我,就算得不到我,也永远为我祝福,永远为我赴汤蹈火。这段情今生不能,来生也要延续。那是我的千里,他曾经说过,我为你所做的一切,也许你永远不知。我知道的,我挑起的许多事非,都是他摆平的,包括那红颜和简单两个人的恐吓。今天,我看到他的信,说他爱我的心始终没变过。我很感动,千里呀,你如我身边的一盏长明灯,永远给我关怀和温暖。是了,就为了爱我,保护我,要见我一面,你连白血病这生死玄关也闯过来了。正如你只为我起的名字"护花一剑",千里奔行,只为护花。

        我也想起了那些大哥哥们的关怀,他们有妻子,有美满的家。可是因为我的出现,也打破了他们寂静的心湖。正如他们说,喜欢我的傲气,喜欢我的椎气,也喜欢我那小小的才气,更欣赏我的直率和坦白。今生不能,只盼来生缘。我常记起舟舟对我说过的话:假如来生,你在碧海银沙中,且听风吟,那沙滩上刻着你名字的人,就是我。(我和他初识于碧海银沙的且听风吟)

        其实,爱我的人那么多,我又何必执着于骗我的人。只是我写过一篇《你爱我什么》,现在我真想问问我自己,你到底爱谁。但我又不愿深想,我只把一切都交给时间,让时间去证实谁才是最爱我的人,那我一样会最爱他。

        写得那么累,收音机正播着《不让你的眼泪陪我过夜》。是呀,女孩子又何须非要恋人温柔相伴,有事业的人生,一样是成功的人生。

        我又走出房间,晚风缓缓吹来,似乎夹着甜甜的吻。星星依然不知疲倦地闪烁,夜是那么温柔。

        记得她刚到那间工厂做外贸的时候,很多人都关心她,说她为什么这么大了,还不结婚,有的人又说,这个年纪还离婚,嫁不出的了,有人甚至说,要帮她找些死老婆的,或是离过婚的,红杏心中烦死,写了篇回应:

        写在凌晨时分

        ——小锶

        不知道为什么,最近总是未天亮就醒了,醒了后,总没法马上睡着,于是,思想开始不听话的游荡。

        生活到我这样,很多我身边的人为我挂心,这更多的是来自于我公司的人,或者,我和他们的生活不同,他们有亲密爱人,有儿有女,而我,一把年纪,还和父母作伴,父亲年纪老迈,身体一天不如一天,而母亲,更是患了老人痴呆。

        很多人替我担心,我将来的日子怎么办,有一天,空剩下我一个人怎么办?

        而我,也真的因为曾为自己担心,在前年患上忧郁症。

        跟忧郁症战斗的过程很艰难,幸好我不算中毒太深,也幸好,我还有一份工作,而老板听闻了我的情况,在我那一段日夜黑白颠倒,晚上睡不着,要白天补睡的日子,迁就我,让我可以每天上半天班,这也是我为什么,在如今稍有能力,在这间厂工资这么低的情况下,依然还没有走的原因。因为,我懂得,“滴水之恩,当涌泉以报”这个道理,或用更显浅的话说,是“得人恩果千年记”,在顺境中对你好的人,在你逆境时未必对你好,但在逆境时对你好的人,却是你一生值得去珍惜的人。

        在忧郁症的那段日子,我不再是耀眼的女主角,我是个灰姑娘,忧郁迷住了我的双眼,他们说,那时候我没有笑容。

        天幸,我终于走了出来,这一切,是完全靠我自己走出来的,不过,也感激那些在QQ上,在这段困难日子与我相伴的朋友。

        在经历了这么多痛苦的心灵挣扎后,对于爱情,对于人生,我开始变得淡然。

        女人,真的非要依靠男人的庇佑,才能生存下去吗?

        如果一个独立自强的女人,她可以,不依赖任何人而生存下去,这样的女人,不更是让人值得羡慕的吗?

        曾经,我好象没了男人不行,一味的依靠着依赖别人,但是,这人生始终只是你一个人走,没有人义务陪伴你到最后,当某人忽然离开你时,你就必须学会,马上自己一个人,坚强勇敢的走下去。

        我在生活当中,不停的摸索,我跌跌撞撞,但我很为我自己骄傲,我又走过去又一个阴暗期,正如16岁时,我花了近十年的光阴,走过那场浩劫。

        对于缘份,我曾经很执着的希望,“愿得一心人,白首不分离”,但现在,我变得淡然。是你的,就是你的,不是你的,你强求也强求不来,倒不如,顺其自然。

        我甚至作好了一辈子一个人的准备,不要说我傻,我知道我一天找不到那一个人能毫不计较我的过去,能完全欣赏的是我的人,而不是我的外壳,我就作好了单身一族的打算。

        其实,简单的说,只要再有一个人能让我真正的感动,我马上会跟了他。只是,这样的人,可遇而不可求。

        这条路,我已不再害怕迷茫,因为,再难过的时候,我都挨了过去,还有什么,我挨不过去的?

        谢谢那些关心我生活的人,不管你们是好意,或是因我不和你们雷同而操心,一样的谢谢你们。

        渐渐的,人们也爱理不理,不过,自从红杏认识大卫后,人们的热情,又一下子被点燃了。

        (待续)

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